Wednesday, July 12, 2006

FW cachondo

Jeje, me acaban de mandar lo siguiente. No está exento de basteces pero te ríes como un enano.
Felicidades al genio anónimo que lo haya escrito!


"Historia de una depilación.

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi
plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda
de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se
rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo
Utilizar espuma o gel
Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me
la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es
fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales
con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas
me está poniendo cachondo, y como me líe…

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora
llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy
capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar
en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel.
Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!”. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3
Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera
duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido
del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro,
no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”.

Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy
pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el
huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un
esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con
el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior,
que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto algo
de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
Joer qué impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del
pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas
peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo
sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al
llegar al paquete…¡zas!

Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy
a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el
otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien
se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el
primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo
para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya
da igual. Llego a la zona del ano.

No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza
para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una
mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y
apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme
la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita
a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me
reconozco!

Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire
hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
“¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con
la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me
siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
“lifting”, “reafirmante”, “Anti-age”… ¡esta! “Leche desmaquilladora
hidratante”.

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a
untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo
lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando
crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal
con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja
practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no
lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
calmando la cosa.

Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh,

que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la
puerta y me ve, dice “Algo has hecho”. Es como cuando le digo voy a
comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y
vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la
carita igualita a la de este momento.

Verás, creo que la he cagado.
¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?
Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2
de Agosto. O una gamba de Huelva.

¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos
y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
¿qué crema te has echado?
Esta…
¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA
A
Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el
ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me
preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme
porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me
la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi
cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la
única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito.

Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces."

Monday, July 10, 2006

"tu bi or not tu bi..."

Oye , qué putadón es que piensen que eres gay cuando no lo eres. Siento empezar así este post, pero hoy el gordo está reflexivo.

No me interpreten mal, no estoy en contra de ninguna elección sexual, ni de posturas innovadoras , ni de introducir aparatitos de placer , etc... (jeje, chicas no tengo desperdicio ^-^'')

Peeero es cierto que si por lo que sea , llamémoslo "falso plumífero", tus encuentros amorosos con el sector querido sólo llegan a una bondadosa relación Pedro-Heidi, pues es un problema.

Cuento esto porque el otro día presencié la crucifixión de un pobre diablo sólo porque se le había ocurrido la brillante idea de ponerse una camiseta "color pistacho" (para mí verde, pero bueno..)
Aún lo recuerdo, ahí estaba él, tan contento, sin percatarse de la traición que le estaba haciendo su nueva prenda "zara hombre"...



Y que conste, que este no es un hecho aislados: muchos hombres sufren en silencio esto falsos prejuicios.

¿Qué les pasa entonces a las mujeres? Si no nos arreglamos, somos unos dejaos de la mano de Dios (sinónimo de "veteasabertúdesdecuandonosecambialoscalzoncillos"), y si nos ponemos ahí un poquillo modernos PLAS se te va el aceite.

No hay quien las entienda.

Sólo me queda decir que:

Ande yo caliente... pero con un poco de criterio que si no el trikitriki lo veremos en las pelis

Friday, July 07, 2006

A los gordos también nos gustan las tías buenas

Tomando el otro día unas cañas bien fresquitas con mi buena amiga la estudiante de medicina (creo que ya la he nombrado alguna vez), salió el típico tema que toda tía le encanta sonsacarte: "qué, y cómo vas de ligues?"

Y claro, yo pensé: " a ver, siempre salimos de marcha juntos y cuando ha habido el mínimo atisbo de posible rollo o contacto sexual lo ha sabido hasta Perry Mason".

Pero como sé que esa tocadilla de huevos no lo hace a propósito, sino sólo por cotilla curiosidad y charlar un rato , le dije: "ahí tirando, nada en especial. Ya me conoces, no soy un gigoló"

Acto seguido, se produjo, a grandes rasgos, esta conversación:

Mi amiga: "buah, porque tú no quieres y porque eres un exigente"
Yo: "¿yoooo exigente??"
Mi amiga: "sí, si no , ¿qué pasó con Marta?"
Yo: 0.0" (atónito)

Breve inciso: Marta es fea de cojones

Seguimos:

Mi amiga: "sí, Marta, estuviste un huevo de rato hablando con ella la otra noche pero al final no pasó nada"
Yo: "bueno, yo que sé, la tía es simpática pero no me gusta"
Mi amiga: "ves como eres un exigente? Después no te vengas quejando de que estás a dos velas"

Lo siguiente, va dedicado a tí, querida amiga, para que la próxima vez me presentes a tías más acordes a mis gustos y así no te lleves decepciones:




Sólo me queda decir que:

Gordo sí....pero no tonto.

Los engordadores de niños

Reconozcámoslo, siempre me ha sobrado algún que otro michelín, lorza o simplemente flotador de grasa fofa.

Cuando eres pequeño esto es un orgullo para tu madre y abuelas engordadorasdeniños pues el número de las conocidas "roscas" (lorzas infantiles) es proporcional a la salud y bienestar económico de la familia.
Lo contrario , creaba en las féminas de entonces un pensamiento de sospecha de "malamadre", "pobredumbre" o niño "enfermizo". Veamos un ejemplo de lo que me refiero :


Cuál fue mi sorpresa, cuando hablando con una buena amiga que hace medicina, me contó que un profesor había dicho que criar a un niño gordito era aumentar las probabilidades de que tuviera tendencia o problemas de peso de adulto (no sé qué historias me contó de aumento de los adipocitos o algo así).

Así que si esto es cierto, sólo me queda decir:

Gracias mamá por hacerme la vida más fácil

Presentación de un Gordo

Peripecias y de reflexiones de mí, un gordo en el mundo.
Aunque este no sea el mejor comienzo de una presentación, no desvelaré mi identidad (digamos que soy como James Bond o Jason Bourne , pero gordo) ni tampoco mi edad (esto se parece más a Marujita Díaz, aunque no me entusiasme -.-'' ).